人啊，一旦老了，遇到这些过时过节的日子，就不想往人群里堆。难怪人家都说：先老去的，不是容颜，而是一颗青春的心（原文忘了，意思大概有带到就好= =）。反正就是未老先衰，什么热情冲劲都没了，才二十几岁人，就活得和六七十岁人没两样。。想想还真惭愧。。
所以呢，为了不让自己如此虚度光阴，既然2011最后一天都没出外和大家一起跨年，就决定在家，好好地省思这一年来的所作所为，反省自己，并为新的一年来写下新的期许吧！其实啊，这跨年也没什么天崩地裂的改变，就除了日期表上年份要重新熟悉写的是2012，而不是惯性的2011。这通常会在一月份力搞错，然后接下来的11个月熟得像呼吸一样。。如果你是生活着的话（谁不是？），除了满电视机播放的跨年倒数活动，无穷无尽的烟花（无论是自家小型违法放的的或公家名正言顺大规模放的），应该不会察觉到任何的变化吧？一觉睡醒，头发不会突然变多了，钱包也不会突然变厚了，性别也不会突然变了。单身的依然单身，已婚的依然已婚（除非你刚好昨晚离婚）。。但是我们人类就是有个好处，凡事都很爱找个名堂，然后理所当然地干着闲事。就比如，新一年必须要有新的愿望，感觉上就会特别热血，所有衰事从此抹去，放眼过去，一片新气象，喜洋洋了喂~
说起来今年的最后一天真是倒霉到了极点，一整晚已经睡不好，然后洗衣服的时候，先是被吊衣服的棍子从高处掉下来打到脚，然后不懂为什么会拿着衣架和衣服一起去甩时又被打到了xx（真是马的！），再接下来是上厕所时恍神到把厕所的门门狠狠地敲在自己额头上，希望这霉运在今年用尽就好。。
啊，不知不觉扯远了，回头想想今年吧。嗯，2011年对我而言算是改变蛮大的一年，因为从一月份开始，本人就只身一人从老家搬来小新工作，就这样地，也快一年了。忘了今年和往年相比是否过得悲哀些，反正我的毛病就是永远觉得过去未来都比现在好，这真是应该改改。。忧郁症似乎更严重了。。可能因为离家人更远了吧？但在一起的时候似乎也并非时时融洽。呃。。
其实啊，这一转变似乎也蛮好的，至少现在会更懂得珍惜和家人相处的时间。然而遗憾的是，很少时间陪伴在他们身边，无论家里的大小事，我永远都有局外人的感觉。哎呀，我又突然跳题了。。真是个杂乱无章之人，写文中的大忌！
恩，还是分开一个一个来说吧。。
第一个是工作，话说本人投入社会从事工程师这行业也有4年两个月了。这日子说短不短，稍微有才的人在同样的资历下应该已经干出一番事业，本人却依然卡在这不上不下的位置。离开学校时那股野心和对自己的期望不知是何时开始被遗弃，想找也找不回。总以为自己学业不差，在工作领域上也可以通行无阻，现在看来这似乎是太天真的想法了。换了3间公司，规模待遇都不差，但自己却有如烂泥扶不上壁般，丝毫没达到自己设下的标准，一天比一天懒惰是真的，一天比一天混也是真的。然后工作变成一份苦差，每天生活过得不开心，对未来一片茫然，对饭碗患得患失。不止一次有人劝我，如果真心觉得不适合这行业，不如趁年轻时直接转行吧，否则你老来一定会后悔自己当初没有努力过，没有尝试过。每一次，我都会告诉对方现实是残酷的，我还得养家，不能任性地追求自己的梦想。这听起来很合情合理，但是内心却还是清晰地知道，一切只不过是借口。因为对自己没有信心，因为自己还没有足够的热诚去追求自己的梦想，所以就编造一些理由给自己。从头到尾，不是家人或经济捆绑着我，而是自己也不知道什么才是值得不顾一切去追寻的。每一次换公司，都以为转变必定会带来正面影响，或许这就是适合自己的职业了。。但现在更明白的是如果心态不转变，无论是换公司或换行业，我依然还是会陷回这僵局。如果从来不为这份工作付出努力，我就不会有更进一步的发展，如果不肯接受这就是我要做一辈子的工作，我就不会绝了后路地为它卖命。。而还每天心猿意马地想着第二份“更适合”我的工作。所以啊，终结是在工作上，今年和往年一样不合格，失败！
然后是朋友这一项。。只能说我越来越失败吧。本人的朋友少得可怜，来来去去也只那一斑人。当然，我也知道友情是贵精不贵多，我不是在介意人数，而是在遗憾因为自己的缘故而导致原本还不错的朋友也生疏了。无论是旧公司同事，好姐妹，学院读书的同学，或中学时期的旧同学，因为自己抗拒和外界接触的关系，所以都失去了联络。尤其今年身在异地后，常常有种自己一个人孤零零的感觉，没人理会，更没人关心。大部分的原因，是自己把自己给孤立出来，而不是对方的问题。因为太爱计较，所以很爱赌气。我会在意我比较在乎对方，但对方没有把我放在同等的位置时，我会自己生闷气把对方也放下一格。如果对方忽然又发一些温暖回来，我又兴匆匆地把对方升回一格。但遗憾的是，如果对方没有主动找我，日子一久，我就找不回台阶，不懂怎么和对方联络。。再不然就是有时候有些久未联络的朋友忽然找来，我会不懂怎么和对方相处，不懂该说什么话。。而选择逃避。。又或者纯粹因为自己懒惰，所以每次一心都说要偶尔发发邮件和朋友聊聊，却往往只顾着上网看八卦，看微薄，而拖到自己忘了。。偶尔想起，又跟自己说，就这周末，和某某某联络吧。。然后，又继续拖了。。如此种种的原因，导致今年的朋友指数一路下滑，跌破零点，直接带负数，不拿个大失败才怪！
至于家人嘛。。怎么说，我现在都离他们那么远了。心态上的改变是好，但实际上的陪伴却少了，所以很难衡量。以前大家相处一室，却也甚少和他们说说话，一起吃个饭的。通常都是周末就跑出去，工作日下班后就看电脑，更何况有时候住在一起难免少不了冲突而忘了家人才是最该珍惜的。今年，当终于有了自己的空间，却发现有时候身边少了那些唠叨和关心还真是有差。尤其今年人妻姐嫁出去了，现在家里就只剩下老爸老妈和阿农婆3人，这时候觉得自己的缺席更是如此地不该。年迈的父母和青春期的小妹（阿农婆你别吐！本人正感性来着！），还有刚为人妻即将为人母的姐姐，只能每天通过网络来获知一些关于他们的消息，人不在身边陪伴真的会错过很多东西吧？有时候回去看他们和乐融融，会觉得自己被遗弃了。。在小新孤单地生活着。。好啦，我知道这样的想法很幼稚，但有时候遇到低潮期就是免不了胡思乱想。。但最害怕的还是万一家里发生什么事了，而自己不能给予及时地帮助。想到不能在他们需要时出现就。。那个百感交集啊。。每次从老家回来总免不了低落个几天，再思乡个几天。。这时候的自己总是特别脆弱，特别容易寂寞啊啊啊啊。。。然后以往和一一零零还可以一起出来午餐聊天的，现在也只能通过电邮来闲话了。。无奈。。在家人方面这不算失败，只能说唏嘘吧。。
最后就是自己啦。今年健康出现了蛮多毛病，更深刻地体验到一副健全强壮的身体真是比什么都还重要啊！从一个人在这里发烧感冒好不了，经期来不停到发现子宫有息肉，然后小腿大腿敏感至怀疑自己又什么丝虫病，象腿病。这种种过程真是无尽的折磨，尤其心理上的难受是比生理上还严重，那是一个世界观崩溃，不懂怎么活下去的无助。虽然最后可能都是自己想多了，但还是要感谢上天让我平安度过了。每个人总以为自己还有很多时间可以挥霍，还有很多健康可以牺牲，殊不知当一切来临时，那往往比你想象中还快。所以啊，别怪我开始要养生，要注意饮食生活习惯，我真是不想再经历那样的心理折磨了。。然后要惭愧的是，今年依然控制不住自己的贪欲，因为虚荣而花了很多无谓的钱买了很多没用到的东西，那些钱实在是可以有更好的用途的。。。原本说好要存钱去旅游，却都花在华而不实的衣服鞋子上了。。到最后有些都还没穿，就送人去了。这些真是要改却改不了的毛病。。然后对于美食也是，到了年尾突然放任自己狂吃，肥肉横生得惨不忍睹。。花在食物方面的钱也是可以省起来的。。晨跑的习惯也只维持了2个月，就开始散漫了。。真是要不得啊。。然后各种找借口，各种懒散，每次都只顾着看八卦而没做正事的毛病也是应该改改。。还有还有，驼背已经严重到了极限，连骨头都弯了。。忽然想想，这些好像也不止是今年的事了。。每年都是忏悔一样的东西，然后明年又继续重复着。。这不是失败是什么？？！
唉，悔过书也写得差不多了。。既然检讨了自己，当然要做些什么来改善这种状况。而这当然是明年的新愿望啦。。明年的事明年写。咱们就在此停笔吧，我要去啃螃蟹了喂~ （说好的减肥呢？。。）
